La dépendance affective est douloureuse, désagréable, elle pourrit la vie, déséquilibre les relations amoureuses et gâche la relation à soi-même. Mais comment s’explique-t-elle ? Où trouve-t-elle son origine ? Y a-t-il des solutions pour s’en défaire et ainsi vivre ses relations aux autres de manière apaisée et harmonieuse ? Réponses et conseils de psy dans cet article.
1. Qu’est-ce que la dépendance affective et quelle est son origine ?
La dépendance affective prend sa source dans un sentiment de manque puissant d’amour, de reconnaissance, d’appartenance. Le dépendant affectif cherche à combler ce manque affectif à l’extérieur (chez l’autre) au lieu d’aller chercher à l’intérieur de lui. Il peut se mettre à mal jusqu’à entrer en dépression.
La dépendance affective est liée à des carences affectives : certains besoins affectifs fondamentaux n’ont pas été nourris pendant l’enfance. Pour être bien avec soi et bien avec l’autre, nos besoins affectifs fondamentaux doivent être respectés. Ainsi l’amour inconditionnel de soi, le respect de soi, l’estime de soi et la confiance en soi notamment peuvent se construire. Quand ce n’est pas le cas, notre réservoir affectif comporte des trous ; il ne peut donc pas se remplir. Ainsi, les besoins d’amour, d’appartenance, de reconnaissance, etc. qu’on va chercher à combler à l’extérieur de soi (chez l’autre) ne suffisent pas puisque même si l’on remplit notre réservoir affectif, il se vide en même temps qu’il se remplit à cause des trous. Donc on continue d’essayer de le remplir. C’est le cercle vicieux de la dépendance affective.
Pour savoir si vous êtes dépendant(e) affectif-ve, vous pouvez réaliser un test ici : https://diagnostic.la-clinique-e-sante.com/dependance-affective
2. Les besoins affectifs fondamentaux
Comme on l’a vu précédemment, la dépendance affective est due à des carences affectives dans l’enfance, c’est-à-dire que nos besoins affectifs fondamentaux n’ont pas été nourris par notre environnement familial.
Voici quelques exemples de besoins affectifs fondamentaux :
- Le besoin d’autonomie
- Le besoin d’être valorisé (compliments, mises en valeur)
- Le besoin d’être apprécié, accepté
- Le besoin d’être écouté
- Le besoin de s’exprimer, de parler
- Le besoin d’être considéré, estimé
- Le besoin d’être respecté
- Le besoin d’être dans un environnement stable et de se sentir en sécurité
- Le besoin d’attention
- Le besoin de reconnaissance
- Le besoin de soutien
- Le besoin de tendresse
- Le besoin d’être en confiance
- Le besoin de jouer
- Le besoin de partager
- Le besoin de contacts sociaux
Cette liste est non exhaustive…
3. Conseils pour sortir de la dépendance affective
- Prendre conscience de ses carences affectives: notez parmi la liste de besoins affectifs fondamentaux exposée ci-dessus ceux qui n’ont pas été nourris/comblés dans votre enfance et qui représentent un manque. Notez pour chaque besoin non comblé l’intensité du manque (par exemple sur une échelle de 1 = peu à 10 = extrême).
- Associer à chaque manque un ressenti: le dépendant affectif a tendance à mettre de côté ses besoins car il se concentre sur ceux de l’autre pour être aimé. De ce fait, il n’a pas conscience de ses besoins et les confond avec ceux de l’autre, jusqu’à penser que ce sont ses propres besoins. Concrètement, demandez-vous quelle est l’émotion associée au manque affectif identifié (peine, colère…). A partir de cette émotion, vous allez alors pouvoir identifier le besoin que vous avez par rapport à ce manque. Pour chaque émotion, il y a forcément un besoin connecté. Exemple : peur à besoin d’être sécurisé / colère à besoin de réparer face à un sentiment d’injustice.
- Construire des relations écologiques: utilisez la technique des 2D et des 2R : Donner et demander / Recevoir et refuser. Pour construire des relations équilibrées, il faut pouvoir demander de la même manière qu’on donne à l’autre, recevoir de la part de l’autre comme lui reçoit ce qu’on lui donne et enfin refuser pour respecter ses besoins.
- Travailler sur l’estime de soi en profondeur : le dépendant affectif va chercher chez l’autre ce qu’il n’a pas chez lui ce qui le rend dépendant de l’autre pour se sentir bien. C’est pourquoi il faut apprendre à remplir par soi-même le réservoir affectif. Pour ce faire, il s’agit de se demander pour chaque carence affective que l’on a et qu’on va chercher à combler chez l’autre comment on le comble soi-même. Exemples : Je demande à l’autre de m’accepter, mais est-ce que je m’accepte moi-même ? Je demande à l’autre de m’aimer, mais est-ce que je m’aime ? Je demande à l’autre de m’écouter, mais est-ce que je m’écoute ? Je demande à l’autre de me complimenter, mais est-ce que je me complimente ? Ce qu’il faut comprendre ici, c’est qu’on a les moyens en nous-mêmes de nous estimer, de nous faire confiance, de nous affirmer. On doit renforcer nos ressources internes plutôt que de solliciter systématiquement les ressources externes (les autres), bien qu’on ait besoin de recevoir de l’amour, des compliments, etc.
Prenez soin de vous et si c’est difficile pour vous de faire ce travail seul(e), n’hésitez pas à solliciter l’aide d’un professionnel de la santé mentale. 😊
Bibliographie
Albaret, C. (2019, 24 Avril). 4 conseils de psy pour sortir de la dépendance affective. [Vidéo Youtube]. https://www.youtube.com/watch?v=i0eTfM1BjTU
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